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关于参与“心理指南针”

《心理指南针》栏目是主要以中学生和大学生以及刚刚步入社会的青年人群为主要服务对象；以通过隐先生心理咨询网的心理专家们的进行现场案例分析和点评为主要访谈方式的网络视频节目。节目开通以来受到了社会的广泛关注和好评。

如果你是一位有心理困惑的学生，或是一位正急于解决孩子问题的学生家长，您可以参与我们的节目，相信心理专家们的分析定会对您有所启发。

我要参与《心理指南针》

　付蔷：各位网友大家好，今天是国家二级心理咨询师、景心咨询室首席咨询师刘荣花老师作客我们的演播室。从围绕家庭成长环境来展开的访谈，一个真正和谐的家庭，对于孩子成长来说非常重要。

　　我们来看一下我们今天第一个案例。第一个案例是这么说的：

　　刘老师您好，在给您留言的时候，我忍不住流下眼泪，我不知道怎么说，我已经有一个多月没有和妈妈说话，起因非常可笑，因为我在周五的晚上下班回来，拿了一袋面包，作为第二天的早点被她说成是乱花钱，我怎么解释也不行，她用一些很脏的字眼来责骂我，我忍不住发火，然后就她躺在客厅的地上说了一些比较不能听的一些骂人的话。她总是生我气，就是因为我没有考上公务员。这一个月我对她的谩骂我一直忍，忍无可忍的时候，就捏紧自己的拳头克制自己。她在我每天上班的时候，把客厅的鞋架上所有我的鞋子放在我的房间，把我电脑上的鼠标藏起来不让我用电脑。我是一名电台的节目主持人，必须用电脑找资料，但是我还是忍，我换了一个鼠标！她每天早晨起床就在我房门外责骂，而且是用一些比较过分的字眼。我觉得我不是那种不是给她争脸的人可我也有自尊，她总是无视我的自尊。这两天听她实在骂的太狠了，我就说她您看看心理医生好不好，是不是更年期，她根本不认为她有病。

　　其实咨询者说自己是一个经常反思的人，她和爸妈的关系弄成这样，自己到底有哪些地方不对？自己还是希望妈妈也能够去反思一下自己，但是她觉得特别的失望，母亲没有去反思。她说，我是你妈妈，我做错的说错的都是对的。咨询者面对这样不讲道理的母亲束手无策。

　　当时留在家里工作是被母亲逼的，如今自己在家里，母亲说你滚出家门，别无耻在家呆着。当初她把我留在家里，我也安心了，现象她又逼着让我把一切抛开，就是因为她不高兴看到我。刘老师我想我这段糟糕的母女关系，该怎么去改变？我有哪些做得不对的。我母亲是不是有病？该怎么去做。

　　您怎么看，您是专家看看这个问题怎么解决？

　　刘荣花：你刚才描述案例的过程当中，你可能有自己的一些感受，或者有一些感同身受，如果我要遇到这样的母亲，我该怎么样？这件事是很棘手，每个人面对这样的母亲时都会有些很茫然。其实在案例当中，反映这样一个问题，一个家庭会给人一个生活，一个生长的环境，同时会创造人的一种思维行为模式，而这种思维行为模式在一定意义上是相互影响。表面上来看这个求助者在描述她母亲如何对待她不公平，或者没有办法去忍受的态度，不管是生活当中一个小事，还是整个对她人生的态度。

　　如果咱们仔细再一看，其实她在描述这个过程当中，（我虽然没有面对面跟她交流），但是我感到她描述的情况。她只描述她母亲怎么样怎么样，所有描述过程当中都是母亲的不好，她还说自己经常会反思，也希望母亲会反思。事实上，这就是在沟通方面指责对方，我们可以看到开始是母亲对她指责，包括对她的工作，对她买东西，都是一种不满，或者是一种指责；在这种状态下，这个女儿不知不觉也习得了对母亲的指责，虽然表面上我没有说母亲怎么样，但是你看整篇，她的语气里面也包括的都是指责，像我忍无可忍，接下来我怎么办？我觉得不知道怎么办可以理解，忍无可忍本身含义包含她母亲太过分了。所以这样一个母女关系，改变起来是非常困难的。
　　当这个求助者能够首先突破这个氛围来做心理求助，说明她自己真正想改变这种状态。但是改变这种状态的同时，她也希望她母亲也改变，其实意味着她改变的决心使她感受到痛苦，她的决心还不够的。在每一个人成长过程中，她希望自己改变的时候，往往对别人是有要求的。就是在整个事件方面，有我的原因，但不全是我的原因，我更希望对方去改去。这里面她母亲的态度，作为我们子女的角度来讲，真的有些难以忍受。因为她母亲是什么样的人，跟她自己原生家庭生活状态是有关系，也许她在她的家庭中也是这样，因为没有深入的探讨交流，这个问题没有办法去得知。

　　这里面重要的一个细节就是这个女儿没有提及她的父亲，就说明在她这个家庭环境中，起码在她描述事件过程当中是有所欠缺的，一般的家庭，核心家庭都是一个父母加上一个孩子，是一个平衡关系。只有母女两个人，或者是这个女儿，父亲不管在不在她身边，好象在她的关注点，父亲不重要，这就导致她的关注点都在她的母亲身上。很多东西都会加深对她母亲的情感或者情绪认定，好象针对她而言。所以在一定意义上讲，她忽略了这样一个因素。每一个人都是一个独立的个体，在她来到这个世界上，事实上也只是经过父母的身体，来到这个世界上，当她跟母体完成脱离，来到这个世界上，她应该是一个独立的人。无论是从社会制度也好，传统也好，父母是要给他辅助的。这个人已经25岁，一旦她走进成人行列以后，她不是父母的私有产品。“我是你妈妈，我说的错的也是对的，我做的错的也是对的。”这样的话语就意味着在她的眼里女儿是私有产品，我可以按照我的要求，来要求你这样做。她忽略了情感是一方面，更重要没有搞清楚和女儿的关系，这个关系是你是一个个体，我是一个个体，咱们是母女关系，这个母女关系在特定情况下，是非常紧密的，而在很多情况下是相对独立的。

　　母亲搞不清楚这样一层关系，往往会控制她的孩子。这个女儿实际上从工作上有这样的过程，咱们在现在家庭来讲，我的孩子你去学什么去？你一定要学跳舞，你一定要学唱歌，你不能给我丢面子，往往要按照我的意愿来塑造孩子。

　　付蔷：孩子往往说，不愿去做的时候，父母回答都是：不行。

　　刘荣花：也就是说，咱们前面第一期探讨这个问题，很多人动机是好的，但是结果很不好。所以说，在一定意义上来说，我希望想针对这样一个父母亲来讲，他们在她成长过程中，一定要多多关注你的孩子，同时你要理解你的孩子真的是一个独立的个体。特别是当他成人之后，他的生活，他的工作方式，包括他与别人交往的方式，都应该来保留他选择的一个过程。如果说，父母完全按照自己的意愿去要求你的孩子，那么在一定意义上就会产生像这样一个相对抗的状态。一旦在家庭中产生对抗的状态，我们可以想象他在生活当中，在工作当中也往往会他人产生这样一个状态。

　　付蔷：产生一个对抗状态。

　　刘荣花：一个是对抗，一个是对抗不过，这些压抑的愤怒，在生活和工作当中，都会在不同的场合爆发。如果他不能够去爆发，就意味着长期的压力就会对自己的身体产生伤害，而且这种伤害随着年龄的增长会很明显。所以家庭塑造人真正是这样一回事，是在潜移默化当中，女儿也学会了指责，如果这个女儿在长大之后，不能解决自身问题，就有可能会延续她母亲对她的态度来对待自己的孩子，也可能以相反的方向来做。

　　付蔷：会传给下一代。

　　刘荣花：对，这就是父母对自己的孩子很暴躁，往往可能是上一代父母对他的暴躁。他是潜移默化的作用，所谓家庭塑造人，父母一定要清醒的要知道我的职责，我该做的事情，我不该做的事情。在百姓当中，会有那样一句话，一家的家风是怎样的？实际上是有科学道理的。

　付蔷：做老师的是一种文化的传承者，做父母的我觉得是一个老师的战略的决策，不仅仅是把文化传给自己下一代的孩子。我们老百姓之间经常讲两个字叫“教养”，我觉得这个也是一种传承。

　　刘荣花：这种教养方式是一种比较直接，而且直接影响他个体发展。就像你刚才说的，其实父母的角色，我觉得更多像师傅，我要教给孩子怎么做人，而不是指责孩子怎么做人，一个承认往往觉得自己的做很多事情，好象很幼稚，其实他就是忽略了我是一个成人，我站在一个成人的角度去看待孩子。

　　付蔷：因为孩子还做不到成人。

　　刘荣花：我们家长在学习对孩子的态度时说，成人要学会蹲下来看这个世界，原来说这句话的时候好象很轻松，后来我在体验当中，蹲下来看这个世界的时候，我发现，咱们一般墙上都会有一些电纽，一些插销，孩子会摸这些东西。而家长一般会对孩子说：这个东西我已经告诉你多少次，这个东西是不能动，为什么你就不听。事实上，当你蹲下来的时候，你发现那么搞得时候眼中看不到的其他的东西，而人的成长过程当中，很多要靠自己的身体感觉去接触这个世界，感受这个世界。所以这个时候你的语言就显得很苍白，当他真正理解这个东西，他才会去学会保护自己。另一方面就是你教养孩子的过程当中，如果你也去体验一下，就像我们要做一个东西，只要自己去体验比说上十句话，甚至上百句话都重要。

　　付蔷：我们来看第二个例子，这个案例是一个男孩写的：

　　刘老师您好，我想替我妈咨询一下，我妈妈现在45岁，我小时候不记得她很凶很敏感，虽然那个时候也会在家里和父亲吵架，但是这个时候并不多，随着我慢慢长大，这样情况很多，她经常把工资藏起来，接济她的哥哥，她总是这样做，我无法理解，我舅舅也是有家庭有孩子，年龄比我妈大，但是好吃懒做，而且也蹲过监狱，舅舅现在在家里失业，经常给妈妈要钱，我妈妈也把钱给她，而且她把钱都给舅舅以后，她就给爸爸要生活费。姥姥知道，就把钱妈妈的钱给拿过来，不让她乱给别人。比如家里买了一辆车，我舅舅家可以随便开出去，我姑姑家的孩子，如果动一下就会被她骂半天。我表妹可以往我家送东西，我爸爸不能往我表妹家送东西。上此去我的一个叔叔家，由于我姑姑把叔叔分的东西多拿了一些，就回家和我爸爸打假。其实这件事，过去一年了。最近几天，由于我姑姑来我家作客，妈妈和爸爸又打假，就认为我姑姑来我们家吃白食。我爸爸现在很痛苦，我现在在外地，我也很痛苦。我这两天给她发了几条关于人生的短信，意思就是要气量大一些，对自己也是有好处的。她为此打电话把我说了顿，我之前就怀疑我妈妈是不是有精神上的问题，我应该怎么帮助她，您是专家，所以求求您的帮助。只要按我上面讲的，您可以只认为她是一个心胸狭窄，因为她还有很多其他的做法也是不可理喻的。

　　刘荣花：后面的行为确确实实是常人不能理解的。

　付蔷：她每天晚上回家以后很少做饭买菜，但是她会比较冲动去买菜，经常图便宜一买一大堆。她这两天去考试，很少复习，一复习就睡觉，所以经常考不过，考不过再报名，花了很多钱。她做的馒头经常发酵不好，，很不好吃。家里的衣服都是她一手承包洗，她从来不打扫家里卫生。前几年她经常四钟点起床，她把灯，窗子，水龙头都打开，弄得我爸爸没法睡觉，现在已经变成两三点。在家里到处走说，自己睡不着，每天下班以后，特别是晚上骑车跑，弄得自己腰疼，腿疼，有时候下班之后会姥姥家一坐，不过五分钟，嗖的就走了，在我们家也是，突然想起什么事情，爬起来就走，别人也不知道什么事，不听别人的劝告，别人说的时候就答应着，可是还是我行我素，我在想，她可能有一些精神疾病，她现在的症状正随着年龄的慢慢的显露。

　　刘荣华：读完这个案例，也是这样一个感受，他在描述也是家庭问题。这个家庭是母子一种关系，实际上这个男孩根本不认同他母亲的行为，尤其到后面的一种描述，事实上如果是进一步去读阅整段话，起码她有一些症状，比方说作息时间不正常，还有一些疯狂购物，比方一些考试考不过。这里面好多的孩子成长在这样一个环境当中，来替他家人咨询，其实上咨询过程，也是自己有了求助的愿望，同时也解决自身的问题。一般的求助咱们没有办法去了解到他人是怎样一种状态，因为心理的咨询是需要一个面对面的沟通，或者在沟通的过程当中，再走到他的心理去，出现背后的心理原因是什么？这么一种描述只是她眼中的描述，从他描述的过程当中，咱们根据他描述的情况来判断他的母亲，我觉得存在这样一个问题，就是在他母亲成长过程当中，他没有完成给他原生家庭的脱离过程。这在心理上人随着年龄的增长，脱离原生家庭独立，然后到自己重新组成自己家庭的过程，他目前已经45岁，他所作的一些行为，跟他舅舅、姥姥发生一些问题，跟他姑姑发生一些问题往往是对立的，她的行为反映她的心里当中。

　　付蔷：她没有把丈夫的家人当做一家人。

　　刘荣花：她没有把跟她丈夫组成的家庭当做她真正的家庭，很多时候她的心活在原生家庭。她舅舅向她要钱，然后她会没有任何的障碍，就会给，好象给他钱也没有什么限制，她在她原生的家庭当中，她跟她舅舅之间的关系，可能从小就形成这样一种关系，哥哥向我伸手，我就会跟他，到现在一直保持这种模式，这种模式实际上不符合她现在家庭情况的。作为一个45岁的人，我可以帮助我的家庭，但这种所作的行为已经不被她周边的人所接纳。到后面他描述她的行为，实际上已经超出正常人的规律。比方说两三钟起床，把东西都打开，忽然想起什么就是什么，到母亲家转一圈，什么话也不说，就回来了。实际上这种行为已经偏离了常人的行为。最好的办法就是他要带到母亲到医院去作诊断，做完诊断之后，配合进行心理治疗　，像她这样的情况需要到精神病科去区分，去做一些治疗，要么到一个专业心理治疗机构去做心理调试。

　　付蔷：这个还是比较复杂的。

　　刘荣花：看起来问题很简单，事实上，他的家庭重到这样一种程度才去治疗，我个人在咨询过程当中，我感觉很多家庭会忽视他们周围的人存在这样一种行为问题。特别是到了这个人的生活已经不能够自己独立的生活，更重要的是他已经影响到这个家庭的正常生活的时候。家里人才会有感受，然后再带他去看病，去治疗，实际上这已经到了很重的程度，一般治疗时期也很长，治疗愈后也很长。所以我希望通过这样一个节目的播放，让更多人认识到你一定要经常关注你身边的人，同时关注他的一些行为。如果出现了一些不合乎常理，要做一些观察。比如超过一个月，就要向有关的心理咨询机构去求助，以免到了问题发生以后就会很严重，花很多钱也不一定治疗得很好。

　付蔷：第二个案例我们先看到这里，我们看下一个，是一个21岁的女孩。

　　刘老师你好，我是一个大二的学生，我是一个比较内向的女生。我知道其实我一个很开朗的人，在别人的眼中已经定型了，有的时候，自己就这么接受了。但是她并不开心，而且很想过得很开朗一些，我真的很渴望能够过得天天开心，可是大一的时候，由于个人的感情问题让我很受伤，让我很受伤。也挂了好几门，很多时候总会觉得自己落在其他同学后面，很没自信，现在也是这样，有了好转，在朋友帮助下我不再难过了，现在我真的好象把心思全都放在学业上，我经常熬夜做作业，我很喜欢这种忙碌的生活，可是很多时候，我无法控制自己的感情，总是莫名其妙发呆，而且拼命让自己写一些东西，去感觉适得其反，好多时候逼得头痛，我在书上，网上看看积极的东西，而且让我觉得感受很深，我好想活在现在，不想活在过去和未来，可是很多时候不能控制自己的兴趣。星期二我们又要做作业，这次做作业的时期刚好遇上我例假，但真的做不出想要的东西，明明知道自己很不满意，可是又不想去做？是我太懒惰了吗？真的好象做一个自信的人，真的好想过得轻松开心一些。这个女孩是一个什么样的问题。

　　付蔷：我们知道她心里有点矛盾，我的理解她想要找到一个真实的自己，用自己的心去生活，然后她不想改变我在别人眼中已形成的形象，比较矛盾。

　　刘荣花：这个也恰恰能够说明，这个人她内心一种冲突，表现她的语言上也是很明显，其实她就是一个身心不一致的人，作为她自己来说，从内心深处，特别想做一个充满活力，充满自信的女孩。每一个人都有自己面对自己的时候，所以人要处理好自己的一份关系，与自己的关系，我到底是一个什么样的人，照镜子，看看自己到底是一个什么样的人。发现镜子当中的我跟别人眼中的我有时会不一样，我到底要做别人眼中的我，还是要做我心目当的我自己呢？

　　在这样一个态度过程当中，就像两个自己同时在说话，我要做他们所说那样文静内向的女孩，那是我吗，我怎么那么不开心，我其实很开朗，我很想打开自己的心扉，一般这样的人，个性上面比较敏感，个性敏感非常在乎别人的一种评价。同时带有一种表演性质，你看我是这样，我就这样，去表演，但是我内心不是这样。所以人在成长的时候，一定要完成他人眼中的我和我心中的我的统一。自我统一起来之后，这个人的生活一般就会比较开心，真的会开心。因为我恰恰那样做，我也喜欢那样做，大家也认定这样的角色。特别像这个女孩遇到这样的问题，这个人一定要面对自己，如果搞不好自己和自己的和谐，同时也搞不好她与别人的和谐。

　　你想当一个人，跟别人在演戏的时候，她不会去全身心去做，就像她说，她就会头痛，因为她没有办法解决，所以就指向自己的躯体，她自己认为她没有办法，实际上有很多办法。比如可以把她自己的感受与她比较信任的人去分享，同时可以跟他的同学去探讨，怎么样可以使我更愉快一些，然后让她身体把自己一些情绪，一些压抑的东西释放出来，释放出来之后在生活当中就会更顺利一些，让她学习，做作业的时间，全身心的投入，就像注意力集中的完成事情。效率很高，结果也很好。特别是青年人成长过程当中，一定要有探讨过程，一定要跟自己说其实这是很正常。
　经历这个过程当中，看你怎么来协调“两个我”之间的关系，我觉得做这样的人，那就认同我做这样的一个人。同时让自己真的是在很多很多的时候，要做这样的一个人，我接纳了自我。你接纳了自我，是这样的一种状态，你就不会在排斥它。事实上做一件事，“两个我”在拉扯，同时投入的这份关注，也很少。

　　在这儿我觉得通过这个案例也可以提醒家庭当中父母或者其他的家人，要关注自己的孩子，然后当他们出现一些，该写的作业不写，该完成的事不完成，不要把它归结为懒惰，然后跟他探讨，孩子是不是遇到问题。绕来绕去实际上就是自信问题，那他是需要帮助的。一般向专业咨询机构，去咨询之前实际上他已经很痛苦了。跟自己家人相处过程，如果能够协调自己与家庭关系比较和谐，这个问题多少都可以减少。

　　付蔷：像这样一些问题，及早发现，及早去干预。

　　刘荣花：心理干预，事实上当本人有了意识的时候，因为她在里面说，跟同学们说说，就会好一些，当你跟别人说的时候，感觉好一些的时候，说明你已经有了一定的问题，自己解决不掉了，需要通过他人来帮助，朋友帮助往往更多是一些劝慰，或者倾听。事实上，他能够暂时缓解一下你的情绪，或者再把你的问题向后延滞一下，根本问题是解决不了，还是向专业机构去求助，使她自己获得心智成长，不光这个问题解决了，面对生活其他事情，她也会相对身心比较一致。

　　付蔷：我们再来看下一个案例。下一个案例：

　　她说小时候，在老师亲人朋友的眼中，我是一个佼佼者，是一个能歌善舞，成绩优秀，乖巧的女孩。初一的时候学习很认真，可是不出成绩。到初二分班的时候，我一名之差分到普通班可是我没有放弃，一直学习，一直在班上前三名，可是在中考的时候又是以几分之差和我想要上的高中擦肩而过。第一年比较颓废，到了高二的时候，我告诉自己，为了自己也为了家人，不能放弃，认真学习。差不多在班上10名左右，虽然成绩不是很好，但是我想在各个方面表现同学都很喜欢，毕业时候被评为优秀团干部，可是高考成绩还是以几分之差走上复读的道路，爸爸一直在责怪我，还好有妈妈，虽然妈妈很多东西都不懂，但她的纯朴真的给了我信心，包括现在也是妈妈一直是我的精神支柱。其实我从小很喜欢音乐和舞蹈，可是家庭条件不好。复读那一年我选择了美术，我上了大学之后，我个子不高，这让我很自卑，其实很多活动都想去参加，可是我害怕，怕别人会笑话我。其实很多东西我真的觉得如果是自己坦然的发挥自己去做的话一定会比他们做得好。可是我鼓励过我自己，其实还是没有做好，还是没有很好的冲破那个不自信的枷锁，真的好象摆脱自卑的枷锁，找到的那个真的自己。
　　刘荣花：这一段事实上是刚才咱们谈的那个案例，回复了一次之后的延续。她对自己有一个进一步的介绍。因为当时我感觉到的她的不自信，肯定来自于她生活当中的一些问题，我想让她描述一下她自己生活的一个过程，所以她把她上学遇到的问题，比如上初中的一个选择，上高中的选择，包括上大学复读，其实看了之后，这个人的情况就会比较清晰的人。

　　付蔷：这个人就是我们平常说的点背，总是因为几分之差，跟自己的理想擦肩而过，如果我说，这种事让谁摊上，也不高兴。

　　刘荣花：这个点确是挺背的，但是她的背后也隐含着必然的结果。包括她喜欢音乐，喜欢舞蹈，但是她都没有去上，后来她说有一个好母亲。尽管她考了一个很不错的学校，就算一种幸运，一种上天的可怜。在这里面咱们能够看到美术、音乐包括舞蹈，对这个孩子来说，是她的兴趣点。所以说兴趣是最好的老师，就在这儿，兴趣会激发人的身心投入的状态，虽然她没有美术学的基础，但是学的时候，就会激发她所有的潜力。包括前面的考试她总是差几分，事实上她潜意识对这样的结果不是特期望。她真实的我想做音乐、舞蹈这些事情。到后来她觉得自己很倒霉，如果她要前面真的我的成绩非常好，等于没有现在这种状态和选择，所以人有时候很奇怪就是这样的。你搞不清楚，她到底真的想做什么事情，她解释不清，就归结为内在的因素，事实上她喜欢自己。人毕竟是一个社会的人，生活在社会比较受社会的条件和制约。在社会条件允许的条件下，父母一定要关注自己孩子的兴趣点，如果有条件来挖掘她这样的一个兴趣，如果在把她的兴趣给扩大，就会哟比较准确的定位。　　

　　付蔷：不要在孩子学习和成长过程当中，比如让孩子去学这个的学业，孩子要做这样的事情。让孩子有兴趣去做和你作为一个任务去派给他，效果是不一样。

　　刘荣花：一个人主动就会调动潜力，如果一个人被动去完成，一般会受一些意识的控制，比方说一些责任，一些要求，一些迫不得已，这些动作在左右着他，他的身体不给回应，所以做出来肯定不会好，然后家长肯定是失望的。所以说真的很多家庭，如果说能够照顾到孩子的情绪，同时未必他的选择就是错误的。当他能够全身心去做一些事情，成绩也许比你学习的成绩，学有所成。我们最后的结果是要做成一件事，未必我非得在上学的过程当中，把我的学习成绩这些东西搞得多么好，最终结果是他成人了，做什么事。这些都是家庭期望。

　　付蔷：我们这个案例介绍到这里，我们再来看下一个。

　　咨询者说，我是一个19岁的男孩，刘老师您好我的事情有点复杂，有点长我是一个19岁的学生，我觉得自己已经患了强迫症，由于我的情感方面和学习压力，再一次受到次级后，我就开始时时刻刻胡思幻想，后来我去了医院，医生告诉我是强迫症，但是，后来开了点药以后，我的病情好转了。三四个月以后逐渐恢复正常了。在一个月前一次偶然我再次患病，现在我想跟您详细谈一谈，我在网上查了一些资料，我患病的原因好象有点人格问题。

　　其实说实话，我在平时很要强，自己在乎的方面也一定是不输给别人，除非偶尔输一两次，而且输了之后，大部分时间一定会马上生气，就立即去找他再赢回来，我在很多方面对自己要求很高，其实感情方面我是很脆弱。在我9岁的时候，我妈妈就自杀去世，而且我的妈妈，姥爷也都患有精神上的疾病，我妈妈是因为这个自杀，而且一直以来我妈妈对我和双胞胎弟弟要求非常严格。自从她去世之后，爸爸就不怎么管我们俩，除了打我们，给我们钱，后来爸爸又找了另一个女的，而且结了婚，依旧不美满。

　　后来我上了高中，我觉得问题从这里开始严重了。高二的时候，我的学习一塌糊涂，后来偶尔认识我现在的前女友，我们是一个班，在班里我们相处很融洽。每次她都很佩服我做的每件事情，其实就是我做一些可以赢得了别人，而且超越别人的事情，这样越来越恶性循环，我在她面前完全都需要那种虚荣了。高三时候我们在一起，而且相处并不愉快，她总是和别的男生说话，我就特别不高兴，但又不知道怎么和她说，觉得这样太没面子，为了一点小事不太好，后来我就天谈很痛苦，但是又忍着，她越来越过分，全班都看出她很过分，她自己装得没事，我自己更生气。而且我也没任何人倾诉，我很要面子。后来又一次和流氓打假，差点打起来，然后好象被吓到了一点，当时想如果被她看到，肯定会很没面子吧。所以开始胡思幻想了，然后很痛苦很痛苦，开始变得敏感了，后来去了几次亿元，开了点药，和医生倾诉了一下，觉得好多了。就没事了，到现在已经开两年多了，我和前女友已经分手一年多乐。我们在一起的一年，我都会告诉自己，责任和爱面子特别照顾她，特别无微不至。但是她却不怎么照顾我，可是后来我才知道这不是爱，她对我也不是爱，所以我们就分手。
　　后来我又爱上现在女朋友，她对我照顾比较周全，而且更有责任感，原来很多周到都是觉得我作得不够，教我的，从此我也越来越敏感，我现在的女朋友挺好，除了偶尔吵吵架，也很知足，但是很怕吵架，表面上很坚强其实内心很脆弱。我也需要胜利和超越别人来满足他仅有一点虚荣，而且这些超越又是不给别人面子的，所以很好的朋友在比赛之后，都会吵一吵。就是太在乎现在的女朋友了，所以她有时候总说那个男生好那个男生帅，我就特别很痛苦，我就刻意改变自己，可是改变自己的时候很痛苦。所以到现在，我有时候会说，哪个女孩好，气气她，心里边却越来越敏感。现在我还是能够感觉到脑子里面有一种附带感。好象那一件事一直跟随着我，但是时不时会想起来，现在一点一点好转了，我想问问老师，我的这些细心过分的注重细节，好思索，不服输，爱犹豫是不是都应该改？这些改变在我这个年龄来说是不是比较痛苦，比较困难，我也想知道，用不用开一些药？以后该怎么办？是不是以后在这些方面也会紧张？我是不是应该改一些性格？

　　刘荣花：性格其实不是不可以改变，只是在改变起来可能需要一个过程，每个人在希望改变自己的时候，如果真的希望改变自己，其实也可以改变的，只不过很多人不愿意去改变自己。其实我选这个案例，也是有意识去选择它，它整个描述过程可能长。

　　付蔷：非常长，而且主要想要说明的东西，好象也不是很突出，我都没感觉到，因为他谈得点很多，一个小点描述了一块，接着又转了。您觉得主要问题在那儿？

　　刘荣花：每一个人在描述自己的事情，都能展示他心里实在的情况，他内心很多东西交织一起。

　　付蔷：也能够通过这篇文章来看他。

　　刘荣花：一方面你看到他对他家庭里的描述，这个家庭缩影事实上说明了一个问题，他想说明他的家庭对他有很大影响，我是一个强迫症，我母亲因为什么什么而自杀，然后姥姥家也这样一个背景，实际上他已经接受了一个暗示。他的家族系统是有问题，他会不会有问题，事实他原来并不严重，他到医院以后，医生给他开了药，然后让他觉得自己问题很严重。但后面他描述到了医院之后跟医生倾诉了一下，基本上感觉轻松很多，只是他的敏感和他的一种多疑，会让他对生活当中细小的事情产生强烈的反映，这些强烈的反映就反映在他的青春期，他发生问题是高一高、二的时候，像这个时间青春期对异性的好感，或者萌发一种朦胧的情感，人一般会去感受它，不会像描述这样非常的感受，而且他们俩在交流，在他们交流中有一些行为，他非常照顾他的女朋友，后来又一天他发现这不是爱，事实上在很多家庭成长的孩子，都会有遇到这样的问题，老师也好，父母也好，会指责孩子，会批评孩子，你千万别走弯路，你别不务正业，你在学习不要去谈恋爱，事实在这样家庭成长的过程，他没有得到关爱。他的关注点会放在其他人身上，他希望每个人会给他关注。其实他真的不是什么咱们传统意义上认为的怎么怎么样。

　　付蔷：用道德来评价。

　　刘荣花：事实上这就是一种需要，一种被爱的需要，一种关爱的需要。如果没有家长，或者没有老师能够及时的发现和引导他，那么他们就会模仿，或者是电视上，还有他们接触到的一些在谈恋爱期间，一些镜头，甚至是生活当中一些镜头他就会盲目去模仿，在模仿过程当中会产生一些成人不愿意看到的一些现象。家长或者是成人都会用这种道德观点来反馈。这种需要如果在家长、老师、同学、朋友当中获取，这种行为也是完全可以避免的，也不会说像他说的这么严重。

　　你看他在跟第二个女朋友再交往，他会反思，原来他有很多东西，是他自己的一些虚荣，因为他自己认为他自己不够强大，所以他想给在外面人面前表现强大，其实他表现强大，他内心是脆弱，他也是痛苦的。虽然说，经过一段时间，好多了，但是他依然没有改变，也没有改变获得好转的方式，让他接下来面对这些事，依然是痛苦的事情。我觉得像他这样的案例，还是要做一个深层次的交流，然后帮助他去清除他成长过程当中，他所受关爱方式一种扭曲的形式，然后从一种正常人或者是一种跟父母沟通或者是跟亲朋好友去沟通，通过这样一种方式来获得家庭被爱的需要和安全感，而不是去寻找一个所谓女朋友倾诉。

　　付蔷：我们今天案例就分析到这里，也非常感谢刘荣花老师作客我们演播室，我们这期节目就到这里，欢迎网友们继续关注我们的节目，我们下次节目再见。